一年多的伤害后,他给我的一封信
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亲爱的毛毛
我还是想这样称呼你!
从昨天到现在,我的脑子一片混乱,根本看不进去书,像丢了魂似的,连<天下足球>都没心情看.脑海里胡乱闪现着你我过去的剪影,想起这一年多,来我们的坎坷路途.我是怎样的伤害着你,而你曾经对我又是怎样的爱恋,心中说不出是什么滋味,第一次尝到了无法用言语梳整情绪的痛苦.我只知道我很难受,我想找回那个我爱的毛毛,我想做回那个你爱的小猪.可是,可是……我感到无助的窒息，拿起手机不知该发什么，提起笔又不知如何表达，有一种失控的感觉。好害怕，害怕自己渐渐失去你，更害怕自己失去挽留你的能力。
昨天你电话里的激动暮地将我惊醒，那一刻我才真正理解了你的痛处，明白了你为什么会念念不忘原来，那伤害竟如此之深，而造成这一切的，恰恰是我！我开始恨自己的自以为是，以为只要几句话就可以挽回一切，以为只要你愿意就可以重新来过。不，我太傻了，我根本不懂得你的心理，没有站在你的立场上去考虑事情。我太自私了，一点都不知道从自己的身上寻找解决问题的突破口，以致事情越来越糟糕，让你受到了更多的伤害！此刻我找不出合适的言辞描述我的后悔，只希望自己能有机会去一点点的弥补，不是从言语上，而是从行动上。亲爱的毛毛，这一路我让你手苦了！
下午打开电脑，点击毛毛的文档，那篇“1025”和“可是我回来了”让我掉下了泪，以前真的都没仔细看过，以为那只不过是你的 多余之笔，而在今天，我从那字里行间读出了你对我深深的失望和你心里痛苦的挣扎！为了我们的爱，你付出了太多太多，而收获的却是一再的欺骗和伤害！面对以前那样深爱着自己的女孩，我却一再无视她的牺牲，只为自己的欲望考虑，而如今已把她伤得千疮百孔时，才想着应该去珍惜。这一切，我明白的太晚了！
相识到相爱，我们用了很短的时间来完成，从来不否认对你是很喜欢的。相爱的过程里，你我的付出很不成正比，金钱、感情、劳动、忍让各方面你都毫不计较，给了我最纯粹、最彻底的爱情，而我却在感情上出了很大的问题。以前不敢正视、不敢解剖自己，今天索性敞开心扉，检讨自己卑微的灵魂。
我不知为什么现在的思维很混乱，想的事情特别多，不知该怎么说。好想能马上来到你身边，告诉你我有多么后悔，多么想改过，可我知道你已不愿意再听到我说什么了。可是，我该做些什么呢？我先得让自己平静下来。现在我的脑子里全是你，甚至希望以前发生的事情只是一场梦，梦醒后，我们依然是最初的恋人。
人不可能两次蹋进同一条河流，一样，我们无法回到从前，现在能做的，就是回味那些往事。是的，就让我们细数那闪亮的日子……
3050那温暖的一靠，西北影城那场《天地英雄》后的相拥，21岁生日那晚满杯的红酒，四级事发后你傻傻的泪水，过年我家四楼的炉火中你的呻吟，今年2月我送出的今生的第一支玫瑰，红磨坊里你一席黑衣的打扮……一年多来，你给了我们太多幸福的记忆。然而一切都因为我，蒙上了一层阴影。这伤害如同梦魇，挥之不去。我现在好想说对不起，我错了，我真的错了。可是谁听得见，听见了又怎样？能换回我曾经的毛毛吗？能找到哪个深爱我的毛毛吗？
恐惧，一种正在失去的感觉悄悄蔓延，难道我真的只有在你划向远端时才知道反省？
终于明白，不仅是过去的伤害让你无法忘却，更重要的是在这些伤害之后，我的态度让你心寒。也许我能在你不计前嫌回到我身边起，就去制造快乐、去用行动冲淡伤害，你可能早就好起来了！而我……而我都在做些什么？！天！自己太没有责任心了，太自私、太自以为是了！毛毛。我现在终于明白为什么总是和你想不到一起，原因在于我只认为只要不再伤害便可以消除伤害，而没有主动去帮助你、帮助我们，只是从自己的立场去想问题。我明白我错了！你以前提醒过我，而我却疏忽了！我好后悔！
当我终于明白这一切时，自己这一段时间所谓的“努力”真的好可笑。还有上一封信，那简直不是人话！“局外人、旁观者的角度”，你这样说已经很给我留余地了！毛毛，对不起，我误解你了！不该把问题推倒你身上，你已经做的很好了，很努力了！
相识以来，你为我做了很多改变，很多让步。衣服的款式、颜色，交友的范围、程度，牺牲了很多时间协助我的工作，生活上的关怀更是无微不至。无论我去哪里，你都会放下手中的事情陪同，而我对你的提议往往意见多多。在我最需要帮助、最意志消沉的时候，你永远都站在我这一边，给我温暖，给我鼓励。甚至再那个三人行的夜晚还为我盖上东西。你在父母、朋友面前为我塑造了一个称职的形象，处处为我着想，而我……毛毛，我好难受，快写不下去了！
“女朋友是用来疼的”这句话你说了好几便，为什么直到今天我才领会到起深刻含义？一年多来，自己给过你多少快乐？有没有让你觉得幸福？也许有，但决然抵不过那些伤害。我是一个不称职的男友，更不是一个好男人。
你不是一个普通的女孩子，对爱情有着非同一般的执著，要求自己的爱情一尘不染、单纯美好，却让我这个错误的主角打碎了你的梦，玷污了你大好的青春。你的爱很热烈，完全不同于别人，你可以为爱付出一切，甚至折磨、放纵自己。更特别的一点，你有很强的个性，自我保护心理，这些因素促使那些伤害在你身上更加明显。但你还是多次选择了原谅，选择了给我机会，这说明你还是希望我们有明天，还对我们的爱情抱有梦想。最后，我们平静了下来，我没有再犯错误，然而却没有给你想要的爱情。在你失望的心境中，曾经的伤害浮出心头，只要遇到一点点的刺激，便决然爆发，催枯拉朽。
坦白说，从那个三人行的夜晚之后，我真的收心了，想好好跟你在一起，用心经营我们的爱情，但我现在才发现，自己并没有做实质性的突破，只是维持，而无新意。把你介绍给我的同事，和你的朋友一起唱歌，一起重新经营《**》，在这些看似美满的表象下面，我还是没有改变自己的缺点，以自我为中心，对异性偶有暧昧，其实最主要的还是没有把你放在心上，这个你曾说过，我却不以为然，以致于我们依旧吵架不断。这里我想说的是“把你不放在心上”真的不是我的愿望，也不表示我不爱你。可能被你宠坏，又或者是性格使然，以前没有意识到，现在明白了，想悔过了，却不知还有没有机会。
真的，任何事情都是一个心结，打开了，便能理解了。就像现在，我明白了我们争执的根源，许多事情都想通了，自以为很聪明，却在自己最爱的人面前坚持错误，真是可悲。
11月20号你来，我很高兴，当时的第一反应就是，既然你来了，就一定要去我家见见家人，这仅是出于待客之道，确实没你想的那么多。其实说真的，我家人是极善良那种，我妈更是那种没有任何心计的人，她决不会因为你在家里过夜而猜测什么。至于她为什么不是从我口中得知你，原因我说不上来，我家人很少过问我的感情生活，从小我在他们眼中就很乖、不惹事，可能想一直保持一个好形象，虚荣心促使我没有及时向他们提起你。但在那夜之后，我已经很明确的告诉家人，我和她分手了，不要再提起她的名字，同时我也在一点点的介绍你给他们。这里我必须承认，以前为了托辞，我的确夸大了我妈对她的好感，我耍了一些小聪明，以为那样可以让你好受些，也给自己开脱。现在看来，我又错了，“在爱情中，不要使用任何心机”，我似乎又明白的太晚了。
家人其实很开明，我的事情他们管，但只要是我决定的，他们便不会反对。因此，你“先入为主”的担忧虽可理解但全无必要。我对你有足够的信心。退一万步讲，《一生最重要的人》你没看过么？
我一直不敢跟你提这个话题，但我知道如果不说透，这会是我们永远的隔阂，那就是性。我也顾不得你骂我了……我以前说的“我跟她每次感觉都很好，每次她都很疯狂”不是真的。那是我当时为自己开脱的借口，和前面一样，我又错了。你骂我吧！这样我会好受些！这里我只想原原本本的说些真话。天蝎座的人比较突出的一个特点：性欲比较强，我不否认。多余的我不说，只是请你相信，和你在一起的感觉是无与伦比的。《十年性情走笔》中有一段话，大概意思是，在一个男人成熟之后，他更注重的性情交融，而我相信自己已能完全邻会作者的心境。真的，不再向往那无关爱情的性关系。这三个月来，与你的每次结合都让我沉醉，我爱上了在和你深爱上一个人时和她做爱的感觉。甚至，抛开爱情、道德什么的不谈，你的身材、表现绝对是一流的。单就生理上而言，你是最棒的。不管你怎么想我说的这些话，但这是真的。我长大了，该面对这些问题了。以前怕刺激到你，，不敢说，现在说出来，整理一下自己的情绪，也终于明白了自己以前只不过是在玩动物的游戏。以后，不管你还愿不愿意留在我身边，我都会吸取教训，坚持原则，只和自己的老婆做爱，这是最基本的。
我用一只棒棒糖逗团团，她要，我不给，她哭了，好伤心。我楞住了，我给了她，她笑的那么灿烂，那么幸福！那么，我的棒棒糖呢？我的棒棒糖就是你的爱，你的宽容，你的体谅，你的回来。我好想得到，伸长了手、哭哑了嗓子，你愿意给我吗？……
好久没有这样写过长信了，文字会让我一步步的走向真实。真的，好多道理都是在写的过程中领会的，一如今天的感悟。看电脑上你可爱的面容，快如隔世……曾经她对我笑的那么灿烂，我们在一起度过了多少美丽时光。而今，她为何再也高兴不起来了？这里我不会再把责任推给你。只是，只是，我的“拯救”真的需要你的鼓励……
好想好想陪在你身边，认认真真的做一回你的男朋友，陪你逛街、看电影、做作业，在某个午后陪你一起去看LH、去打羽毛球，在假期出去玩，和朋友Hi，允许你穿乱七八槽的衣服，允许你给BOBO发短信，允许你把筷子放错，允许你与姐妹们彻夜上网……我要给你少女的浪漫，给你未来的希望，给你可以依靠的肩膀。改正自己的缺点，做个“高雅”的男人，记得给你准备水果、冰淇淋和巧克力，专心爱你，让别人看到，这个家伙也可以很专一……我要努力工作，一定爱你、宠你、养得起你……
我知道这些话很苍白，已经不会再让你感动了。但，这真的是我的心里话，我已经难受的不行，怕你对我失望，怕你失望后彻底放手，怕你告诉自己不再爱人……其实，你可以的！
解铃还须系铃人，你的痛只能我来医。经历了这么多，我终于明白了，不是你不主动，不是你不想忘，是我做的不够。我想，明白这个道理我费了太多时间，这是个开始，我希望有过程。
不知为何会想起一句话“自己人不打自己人”或者说“自己人何苦为难自己人”，是呵，心里早已把你看做生命的一部分，过去怎么会那么伤害你？现在彻底悔改，希望为时不晚。茫茫世间，你还是我那位最亲密无间的老婆么？
你是第一个叫我“老公”的人，而今你的收回让我很辛酸，但知责任在我，不知何日能再亲耳听到这个让人幸福的称谓？
一切都是自己造成的，你做什么决定，我都不怨你。
其实早明白自己已没有再向你求爱的底气，但还是舍不得你，因为能强烈地感觉到还深爱着你，只是以前不懂得表达。在我明白一切时，你已伤痕累累，不知是否还有陪我努力的勇气？
请相信我并不是只想用文字来解决我们的问题，我可以用行动，但请原谅我可能会受时间、地理条件的影响而做不到一些事情，我真的是有诚意的。
写这封信时，一直很激动，许多地方表述得不到位，感叹号用的多一些，字迹也草，可能会让你觉得不真实，但心里就是这样想的。人之将死，其言也善，我没有力气说假话。
我，爱你。好想你
爱你的* 2004年11月23日
23：58
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