右耳三耳洞

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　　  　　一、

　　决心在右耳打第三个耳洞的时候，苏已经离开我一百零一天。


　　我是九月。初到北京的时候，二十岁。我站在人海茫茫的街头，提着沉重的行李，不知要何去何从。那一天，有很大的雪。在给予自己极大的勇气后我从南方偏远的小城，来到北京这座繁华的都市。那一天，我第一次看到了雪。我放下行囊，伸手去接那些飘飘扬扬的雪花。我看着那些漂亮的花瓣在我手心里消失。清凉，穿过我的手心，抵到我心窝中的温暖之处。

　　苏就是这个时候出现的。他背着摄影包，拍摄北京西站的雪景，然后，他从镜头里看到了我。后来他说，那时他一直注视着我，不想移开目光，那时，他以为看到了雪精灵。只是，那是一个单薄无助的雪精灵，不知道如何留在人间。他突然很想抱住我，害怕我会随那些雪花一样融化。

　　苏开始寻找我的笑容，他拍了很多照片，而我浑然无知。我可以那样简单的为看到雪而快乐，暂时忘记了害怕。直到苏走到我面前说，好美，女孩，我能认识你吗。

　　我看他。打量他。苏有达到腰部的长发，没有呵护过但很油亮，有飘逸的柔美。他的眼窝很深，让眼睛看起来十分凶利。他的嘴唇微抿，很漂亮，带着温暖的笑。

　　有一刹间我很想去抚摸他的头发，和他性感的嘴唇。我是九月，我说。

　　九月，很好的名字。他注视我。我想那会儿我一定十分狼狈：从南方过来，没有准备太厚的衣服，紧着两件单衣的我冻的发拌。头发乱做一团，雪花落在我的头发上，晶莹的亮。脸被冻的通红，嘴唇却苍白没有血色。
　　
　　我是苏。他向我介绍自己。然后脱了他的外套，罩在我的身上。有温暖传来。有他的味道传来。有淡淡烟草味传来。我拢紧衣服，抱住自己。谢谢。我喃喃开口。苏，也是很好听的名字。我向他笑。

　　无处可去？他挑眉看我。我低下头，默认。

　　苏一直望着我。我们沉默。很久之后苏说，跟我走。

　
　　二、

　　在他们往我右耳上打第三个耳洞时，我想起和苏的相遇。我想，如果当初不跟了他走，现在我是不是，会快乐的生活呢？

　　我是九月，二十二岁。我在北京度过了七百多个黑夜。很多夜晚我把自己蜷起来，像只猫，睁着眼睛，望着天花板，望向更远更远的地方去。


　　苏是一个成功的事业男人。做房地产。南方人。跟着父辈到北京打拼。年近四十。只是他年轻的外表，让我产生了错觉。他有一个叫珠儿的漂亮女儿。跟着苏回到他的家时，珠儿躲在门后观望我。我无法说出那是什么感觉，是憎恨，或是，害怕？

　　我也一样害怕。

　　在没有一个朋友的城市里，我像抓住救命稻草一样紧紧的抓住苏。我喜欢他的温暖，他的味道。

　　苏有白晰修长的手指，指尖没有留下烟熏的黄渍。他抱起珠儿，给我们相互介绍。珠儿，六岁，很乖。珠儿，这是九月姐姐。

　　我友善的向她笑。珠儿盯着我的眼睛，不说话。


　　我在苏的家里住了下来。苏不让我出门找工作。他说，你需要看书，和珠儿做伴。九月，你做珠儿的朋友，我付薪水给你。

　　我答应了苏。

　　珠儿是个聪明的小孩，只是有无数的刺，竖在她的周围，让我无法接近。

　　我始终没有见到珠儿的母亲。


　　苏在周末的时候会带我走到野外去，看我奔跑，赤脚站在土地上。他会不停的给我拍照，看我跳跃，在阳光下微笑。他喜欢一言不发的看着我，听我描述鲜花的味道，绿树的成长，泥土的芳香，阳光的温暖。他的眼神很温柔，让人沉浸。
　　
　　有时候我很想伸手去摸他的长发。只是很想。


　　苏不在家的时候，我会读些书，给珠儿讲故事，带她晒太阳。珠儿慢慢放下了她的戒备，开始和我亲近。我欣喜着她的改变。

　　珠儿有双安静的大眼睛，清彻，仿若穿透人心。有时候我想，也许，儿时，我和她一样。只是，我过早的被蒙尘。

　　
　　我出生在一个军人家庭。父母在家中仍像在军队中一样严厉遵守制度。他们希望我可以做到像他们一样，成为一个军人。

　　十六岁的时候，我第一次向父亲的命令说不，换来一个沉重的耳光，和父亲再不休止的怒骂。母亲总是用哀怨的目光望着我。

　　十七岁的时候，我开始逃课。学习抽烟。我用尽一切方法来反抗父母的教育。

　　十八岁的时候，他们放弃了我。我获得自由，无所顾忌。直到二十。

　　我不开心。一直不曾快乐。


　　苏听我讲故事。说到痛处我会流下眼泪。苏会温柔的抹去我的眼泪，告诉我，一切都过去了，你会得到快乐。

　　我相信苏。我相信苏能给我快乐。

　　
　　在我二十一岁的时候，我去穿了第一个耳孔。我告诉苏，这是为了想你，苏。只在右耳。我告诉他，你是唯一。

　　苏注视着我的眼睛，很久。

　　那天晚上，我把自己给了苏。我相信苏能给我快乐。温暖。

　　我无怨无悔。

　　苏看着纯白棉布上的鲜花，向我微笑。


　　九月，你会快乐。

　　这是苏给我的承诺。


　　三、

　　金属耳钉已经穿过了我的右耳，只是一刹间的刺痛，然后麻木。我没有哭。我告诉自己，不许哭。就算没有了苏，不许哭。不再快乐了，不许哭。

　　回去记得擦酒精，消毒，两天就会好的，你就可以戴那些漂亮的耳饰了。人们的声音传进耳朵里，我礼貌的向他们微笑，说谢谢。

　　苏离开后，我依然可以微笑，只是我看不到自己的笑。


　　我想我已经爱上了苏。

　　
　　苏买了很漂亮的埃及银耳饰送我。很精致的太阳花，有两片叶子，非常漂亮。我让苏帮我戴上。他小心翼翼的捧着我的耳垂，生怕不小心扎痛了我。

　　怎么这么折磨自己。他说。看着他心疼的神情。我笑。我说，这是为你而得来的痛，虽痛，却温暖幸福。
　
　　傻瓜。随之他用嘴唇吞下了我的微笑，和想说的无数言语。

　　我终于可以抚摸他的长发，他的嘴唇。


　　珠儿第一次对我生气。她扔掉了我放在她手里的芭比娃娃。向我吼。她说你不是姐姐，你是坏女人，你和那些女人一样是只喜欢我爸爸的钱，是你，我才没有了妈妈。

　　我感到心开始抽紧。在一张缩之间，我感到无比疼痛。我惊恐失措。我抱住珠儿说，你要相信我，我不是坏女人，我爱你的爸爸，珠儿，我也爱你，请你相信我。

　　珠儿终于安静了下来。她望着我的眼睛。过了一会儿突然伸手，接住我的眼泪。我讶异这个六岁的女孩，突然之间成熟的脸。

　　你是九月姐姐。你永远只是九月姐姐，好不好。她突然央求我。

　　这个六岁女孩的话，让人心疼的无法拒绝。

　　可是……


　　哄睡了珠儿，我要求苏抱着我睡觉。

　　我喜欢你的怀抱，你的温暖，你的味道。苏。抱我。让我在你的身体里感觉安心。我对苏说。苏爱怜的抱住我，哄我睡觉。

　　那夜之后，我越来越贪恋苏的怀抱。苏总是溺爱的看着我，满足我一切要求。我开始正式和他同居。

　　我以为，只要有爱情，可以不在乎年龄，不在乎思想差距，不在乎一切一切，只要有爱情，让我快乐，让我幸福。


　　二十岁的青春，就这样不经意的溜走，走的再无痕迹。而我二十一岁之后，和一个叫苏的男人有了交集。这个年长我近二十岁的男人，真的会是我的幸福吗？有时我会问自己。我会害怕，但我已经走在了这样一条路上，我想我无法回头，也不能回头。

　　
　　从我答应了珠儿永远会做她的九月姐姐后，珠儿比往常更喜欢亲近我。我不知道应该是悲伤还是欣慰。我更小心的照料珠儿。很多时候我们像一个大丫头一个小丫头，玩的不可开交。只有这个时候我才会感到快乐，不再那么沉甸甸的。


　　苏给的快乐，因为珠儿，开始沉重，有了阴影。甚至有时我会害怕和珠儿独处。这个六岁的孩子，却有着洞悉一切的眼睛。我害怕她长时间的望着我，我总以为，我在亏歉她。


　　苏开始习惯抱着我睡觉的日子。白天他出去工作，总会尽量早些回家，陪我聊天。听我讲故事或给我讲故事。有时我会调皮的把苏的头发编成辫子。　　

　　苏真的很帅，浑身散发着成熟男人的味道，让人温暖又安心。

　　我说苏，说你爱我。说你爱九月。

　　我爱你，九月。苏会咬住我的耳垂，在我耳边吹气如兰。这个时候我会很幸福的笑，那些沉重那些阴影，都不再成为负累。睡觉的时候他会很小心的避开我的右耳，生怕压痛了我。他的这些小小动作，全温暖在我的心里。


　　白天在家的时间太过漫长。我要求出去工作。我害怕珠儿。我对苏说了珠儿的反应，苏沉默了很久，答应了我的要求。

　　苏安排我做他的秘书。这样，你就能一直看到我。他说。我为苏的体贴感到窝心。


　　四、
　　　　
　　右耳开始疼痛。在北京干冷的冬天，我躲在租来的小窝里，像布满伤口却无法冬眠的蛇。我用盐水和酒精清洗着伤口。一个朋友说，长痛不如短痛，短痛不如让它痛到麻木不再痛。伤口遍布在柔软的心窝里，一点一点，裂成碎片。

　　我开始尝试写作。我想把这两年的故事写成文字，放在箱底，压成泛黄的回忆。

　　
　　苏是一个房地产公司的负责人。手里有很多项目。每天要处理数不清的文件。有很多包工头要和他谈话。公司里有永远开不完的会和接不断的电话。在公司上班的第一条，体会到苏的繁忙，暗自心疼。我尽自己最大的能力做事。

　　在学校时我学计算机，在这里终于派上了用场。我要为苏准备很多文件，处理不同的策划案，整理各个项目需要的资料。我很用心的工作，希望可以减少苏的工作量。

　　苏和我约定，在公司里，仅是上下属关系。不一起上下班，除去工作需要，尽量避免对话。

　　我答应了苏。

　　我小心翼翼按苏的要求做，在公司尽量不给他添麻烦。我知道我们的关系一旦曝光，将会有数不清的流言利箭射过来，扰乱我们的平静生活。　　

　　我喊他苏总，他叫我小九。这些称呼让我感到可笑。在无人时候我会调皮的对他做鬼怪，他也会回我满意的笑意，而在人前时，他永远冷漠的沉着脸。

　　在家里闲置了一年后，我终于有了在北京的第一份工作。工作很快就进入了轨道，我开始得心应手，并渐渐发挥出自己的能力。

　　苏的工作少不了交际应酬。看我工作步入正轨后，他开始以秘书身份带我出入一些酒宴场所，介绍我认识不同背景的人。他说，这会对你有所帮助，九月。

　　下班我们永远不会同时走出公司。我搭公车，他开车回。我们会前后回到家。回家第一件事，苏会紧紧的抱着我，让我感受他的热情。

　　珠儿依旧喊我九月姐姐。晚上她会缠住我，说喜欢九月姐姐，想念九月姐姐。我会温柔的陪她玩，哄她睡觉。这个时候苏会一直看着我，不说话。有时会笑，有时，陷入沉思。

　　为了珠儿，你受苦了。睡觉的时候苏会和我聊天，我们聊生活，聊思想。我说苏，我爱你，为了你我可以吃一切的苦，只要你在我身边，有你的温暖。听完我的话苏会更加用力的抱紧我，紧紧的。

　　
　　五、

　　如果当初没有相遇，我是否会一个人走在北京的街头，寻找安身之地？会不会是不同的人生？也许我会找到一份平淡的工作，像现在一样租住一间小屋，放有喜欢的玩具和书，不同的是，一个人就可以很快乐的生活？

　　我开始写下我的故事，在故事开始我写道：她相信至高无上的爱情。她可以为爱情而生，为爱情而死。在她的文字里一再安排女主角为爱情凄艳绝美的死亡。她经历过一场与死神较量的爱情后，依然相信爱情。

　　她用文字写出心底深埋的忧伤。在不经意间坠入曾经疼痛的爱情之中，呼吸，或是窒息。在希望或绝望之间进退。她是一个脆弱却始终假装坚强的女孩，在爱情的悬崖岸边来回来回，飞翔或跌落。

　　以绝望的姿势飞翔，我还能飞多远多高？


　　转眼和苏同居的生活已过去了一年多，在我二十二岁的生日时，我去穿了第二个耳洞。依旧在右耳上。我给苏说，我爱你，这是因你而幸福的耳洞，我要看着你的爱，穿过我的身体，刻骨铭心。

　　苏爱怜的抚摸我的耳垂，向我温柔的笑。他说，这下终于不用再只买单只了，九月，你会拥有我全部的爱，我的心窝里，只有一个你，全是你。我的九月。

　　我想我是个幸福的女子，沉浸在我一生之爱里。


　　苏带我出去应酬的次数越来越多，公司里开始起了流言蜚语。我不怕。我想在公司里我们没有露出一丝疑点被人抓住，他的冷漠与我的沉默，我们光明正大，我们不害怕。我一遍一遍对自己说，我不害怕。

　　却还是害怕，或者，是期待。我开始盼望众人知道我和苏的关系。我想大家会理解我们，接受我们，祝福我们。再也不用看哪个女子想用姿色勾引苏却不能吃醋生气，再也不用偷偷摸摸的分开回家，再也不用……
　
　　但我害怕我们的和谐会被破坏，进而被破坏到我们之间的感情。

　　我所害怕的事，在一天清晨爆发。有同事看到我们从各自的路线，最终进入同一个终点。经过一夜发酵的故事，被他们渲染的无法言语。所有的利箭都指向了我。没有人说苏的不好。苏的稳重，苏的成功，苏的气质，苏的一切一切都让人们原谅了他，认为他是被诱惑的。而我在人们的言语之间，成了拜金的坏女人，为了少奋斗二十年而出卖色相的勾引苏。

　　我无法开口说话。周遭的空气开始凝结，我感觉快要窒息。我用乞求的眼神望着苏，希望他能抱住我，给我勇气，给我力量。

　　可是苏，只是远远的望着我，眼睛里充满了悲伤。他不能走近我，不能再注视我。苏扭转了身体，目光望向别处。

　　我感到寒冷，在夏天未过完的时候。耳孔突然疼痛，让我无法支撑自己的身体。

　　我在众人的眼光和脸色下收拾用品，准备离开公司。然后我看到一个有着冷艳面孔的女人快步走进公司大门。她有高贵的气质，虽然岁月在她脸上留下了痕迹，可她依然美丽。她有一张精致却冷漠的脸。我突然看到了珠儿，看到了珠儿仿若穿透一切的眼睛。

　　她从我身边走过，走到苏的面前停住脚步。那一刻我感到钻心的痛。我不想去猜测不愿去猜测。然后我看到苏的目光穿过她，落到我的身上。我心头一震。那是怎样的悲伤。

　　我站在那里，无法动弹。力气仿若全从身上抽光。我无法移动我的身体，也无法抽离我的视线。我看到苏和那个女人的争执，我看到那个女人的眼泪，我看到他们的拥抱，我看到那个女人抚摸苏的长发，我看到苏吻去那个女人的眼泪......

　　我陷入了一片黑暗之中。我想我终于什么都不用再看到了。我想这是一场梦，梦醒了我还在苏的怀抱，一切没有发生过，我是幸福快乐，为爱穿两个耳孔的九月。

　　一切都没有发生过。可能吗？


　　六、

　　如果一开始，我问到珠儿的母亲，也许，就不再会有这个故事。可是我没有问。那么这一切上演了，在这个舞台上，我是断线的木偶，我再也找不到自己的角色。


　　我醒来时，仍是苏的房间。我环顾四周，一切陌生的让人害怕。这已经不再是属于我的空间，再没有一个怀抱属于我，可以紧紧的抱住我。

　　我走出房间，闻到重重的烟味。看到苏，一夜之间他仿若老了十年。沧桑在他脸上布满烙痕。珠儿安静的坐在沙发上，玩弄我送她的芭芘娃娃。

　　苏。我试图唤他。声音很低，沙哑似乎被撕裂。

　　苏转身，看着我，不动。我们谁也不动。互相凝望。很长很长时间之后我说，苏，你老了。你现在像个老人，没有力量，没有勇气，没有你往日焕发的精神。苏，你现在只是个老人，一个悲伤的男人，是不是？

　　两滴眼泪从苏的脸庞坠落。我走近他，抬头望着他的脸。我心疼的抚摸他的脸颊。再一滴眼泪滑落，我伸手接住。看着晶莹的水珠在我掌心里滚动，最后蒸干，消失不见。

　　苏，那年，我就是这样接住雪花的，是不是？你说我是雪精灵，对不对？我幽幽开口。苏不说话。看着我。

　　你爱我吗，苏。告诉我，你爱过九月吗。我问他，等他的回答。我闭上眼睛。深呼吸。我不知道苏的回答，是给我希望还是把我推向绝望。

　　长久的沉默。没有声音。

　　珠儿突然走到我身边，握紧我的手。你是永远的九月姐姐。她说。

　　我浑身一震，睁开眼睛。我仔细望着珠儿，我想找看出些什么。但什么也没有。这个六岁的孩子，她懂得什么呢？

　　我向她笑，抱着她，紧紧拥住。

　　我泪流满面。

　　苏，我需要一个解释。我用最后一丝力气开口，我渴望苏能再抱我一次，再吻我一次，让我感觉他的怀抱，他的温暖，他的味道。

　　可什么都没有。


　　七、

　　我从苏的世界里消失了。

　　我辞去了在他公司的工作，搬出了他的房子。在北京的边缘租住了小屋，躲在里面。

　　我已经二十二岁。冬天的时候，我去穿了第三个耳洞。仍是右耳。两个耳洞恢复的很好，可以戴各种耳饰都不会过敏。它们曾是伤口，但已经愈合。

　　苏离开我的第一百二十天，第三个耳洞被感染。很痛。

　　我开始怀疑这个故事没有发生过。这两年时间，我只是做了一个悲伤的梦。可我还是幸福的，有一个男人，曾经给过我快乐。尽管快乐再也找不到。

　　没有苏的第一百三十天，耳洞愈合。我戴上了漂亮的埃及银饰。另外两个耳洞，什么也不戴。

　　有时候我想，我爱过苏吗？或者是说，苏爱过我吗？我是因为他的施舍而付出感情，还是因为我真正为他动了心？

　　我会想念珠儿。我是她永远的九月姐姐。

　　离开苏的第一百四十天，第三个耳洞，再次被感染。我摘下耳饰，悉心呵护，等待痊愈。

　　我找了新的工作，依旧能发挥我的能力。我可养活自己。我养了一只白猫，做我的朋友。它经常睡着，不为世事所动。

　　再次等到下雪的时候，我穿了长裙，赤脚站在雪地上，伸手接住飘落的雪花。恍然中我仿若听到男人的声音传来，他说，真美，我的雪精灵。

　　我想我还是爱着苏。我想那个女人也爱着苏。我不知道他们为何会分离两年，但我知道因为我的出现，那个女人回到了苏的身边。苏是属于她的，珠儿也是她的，什么都是她的，她是名正言顺的。

　　没有苏的第一百八十天，我想我应该在远方祝福他们，愿他们能够得到幸福。

　　我也会找到我的快乐。我会快乐。幸福。我有勇气。

　　在我的故事里我继续写着，我依然相信爱情。


　　八、

　　没有苏的第二百天，三个耳洞愈合。被分裂的它们重新拥在了一起。耳垂上留下淡淡的痕迹，可以看出曾穿过耳洞，但没有什么，可以再分开它们。有了新生的皮肤，细细摸，还能摸到一点凸凹。

　　
　　九、

　　二十三岁的生日，我在左耳穿了一个耳洞。我对自己说，这是我的，快乐和幸福。　　　　




　　[桃子说话：很久我只是随心所欲的写字，不再写连篇的小说出来。在冬后的一个下午，我摸着右耳的三个耳洞，突然有了想写小说的欲望。于是有了这篇故事。有越来越多的人说，痛。桃子你写的东西痛。我说，这是文字，这是故事，是心底隐藏的伤口。我有，你也有。]